морякам из Сан-Франциско посвящается

В один прекрасный день, увидев появившееся на свет черноволосое дитя, которое должно было стать Олегом, papa, весело заметив, что вопрос с военкоматом решён, предложил наречь меня Светой. А что? Светлана Владиславовна, псевдорусское такое сочетаньице. Но нет. В честь покойной прабабушки и на радость обоим дедам меня назвали-таки Александрой. Так ни разу и не поддавшись моде ругать своё имя, я привыкла считать, что в полной форме и при отсутствии тёзок оно вполне ничего. Со временем смирилась и с тёзками, и с ложной его мужественностью.. Хотя порой замечаю, что эдакая несовместимость смущает людей. Толком во мне ничего мужского кроме имени и нет; ну разве что детство, проведённое с двоюродными братьями, но уже тогда, противопоставляя себя девочкам, визжащим при виде мышей, я и в мальчишеской компании держалась обособленно. В классе мне везло - оба Саши (юноши, а девушек и не было!) ушли. В моей бинарной группе есть, конечно, тёзка, но нас не перепутаешь %)
Когда-то сколько значения вкладывалось в имя, какие тонкие связи создавались им... А теперь посмотрите на всех Саш и попробуйте, чёрт возьми, найти общие черты. Хаха. Ни-че-го.

До чего же просто и естественно быть студенткой (хотелось написать "-том", но рука не поднялась - не тот, пожалуй, факультет, чтоб собирательно студентами называть..), дорогие друзья; теперь я с уверенностью это ощущаю и пути назад, похоже, нет. Совсем не тянет ни в беспокойно-мальчишеское детство - возможно, поскольку практически не зная девчачьих игр так приятно учиться играть в девичьи, полувзрослые,- ни в незабвенную, но всё же отошедшую в прошлое школу. Даже учиться - да, чёрт возьми, нравится, слышите? Мне нравится на филфаке... И тем, что бывает смешно. Очень. И тем, что повезло с отделением. По вкусу пришлись итальянская певучесть и простота - как и кухня (тяжеловатая, впрочем) ещё давным-давно.
Ну и массу удовольствия доставляет то, что, не прилагая толком никаких усилий, мы раз в месяц получаем деньги. К счастью, родители пока справедливо считают меня достаточно юной, чтобы периодически пополнять мой капитал на еду и т.п., и стипендию можно тратить на подарки.. Подарки любимым. То, что сейчас так актуально. Делайте подарки друзьям, родителям, драгоценным самим себе, в конце концов. Материальные и не очень. И жизнь станет прекрасной.
!

Да, друзья, мы с вами не виделись бесконечно долго.. Но просто сегодня я задумалась вот о чём.
Что значит "общаться с людьми"? Почему мы так мало знаем друг о друге? Знаете, говорят: "Не лезьте мне в душу. Не трогайте. Чего вы от меня хотите?". Говорят, что это "так по-взрослому" - сосуществование при соблюдении всяческих границ. Я не спорю. Взрослые именно так и поступают.. Бережём себя и других. Правильно. Нормально.
Но разве не любопытно иногда узнать, что можно найти в других, если копнуть, нырнуть поглубже? А мы всё продолжаем безмятежно скользить по поверхности.

Сегодня в середине дня, внимательно собравшись и надев любимое пальто, я покинула собственное жилище, твёрдо намереваясь посетить консультацию по языку древней Эллады, но не без некоторого опасения размышляя о о свисте и гуле в трубах, явно предвещавшем недоброе. Уже через пару сотен метров я ощутила всю силу пронизывающего ветра, мгновенно проникающего прямо-таки в самую глубь человеческой плоти, словно отделяя её от костей, жадно отнимая последние крохи тепла; ветра, который будто пришёл по твою душу. Почти свыкшись с этим воющим убийцей, я обнаружила, что забыла и карточку, и деньги, и телефон, так что попасть в альма матер вовремя нет никакой возможности. Кроме того, я с недоумением пыталась осознать, что же в таком случае покоится в болтающейся на плече сумке. Стало ясно, что неизбежно придётся вернуться.. И я повернула на 180 градусов и устремилась к всё тому же жёлтому зданию, как сотни тысяч раз до того. Во мне плескалась клокочущая, подростково-капризная, всеобъемлюще-мелочная ярость. Бессильное отторжение всего окружающего. Вторично уходя из дома, я бросила маме: "Точно кого-нибудь убью!". Я ещё никогда так не хотела остаться в четырёх стенах.
И что же? Через каких-нибудь пару сотен секунд самой же удалось будто нажать на кнопку, естественный рычаг моего человеческого существа, так что бурное, желчное негодование ушло, прихватив с собой львиную долю других эмоций и оставив меня парой глаз цвета того же пальто. Я отдалась людскому потоку, непроизвольно несущему меня за собственными бьющими в лицо волосами, наблюдая, как прохожие запахивают на бегу поплотнее куртки и плащи, разговаривают о чём-то неизвестно с кем, бездумно смотрят под ноги.. И всё показалось таким простым, таким жизненным и постоянным, что захотелось просто идти вперёд, слегка сдерживая улыбку.

Почему-то так сладко не спится...
Бессонница - это не зло. Я, по правде сказать, всегда воспринимала её как полубезумие, но только из-за гимназической привычки спать, "когда дают" - и вот сегодня что-то переломилось, и уже не прельщает вполне соблазнительный, казалось бы, вид подушки на приготовленной постели. Я довольно долго просидела на подоконнике, романтически-тупо уставившись в фиолетово-густой квадрат неба, сто раз пересчитывая три освещённых окна в своём дворе, слыша только тихий шум включенного компьютера где-то ужасно далеко, в другом конце комнаты. Ничего не хотелось - ну, почти ничего. Ещё бы сменить компьютер на прибой и по-летнему знакомый домашний запах на нечто необычайное. Однако потом я зачем-то села-таки за стол, оставив полуночные мечтанья, зашла сюда и пишу какую-то муть. А ведь кто-то наверняка надеется, что повзрослеет с окончанием школы..(

Печенье на брудершафт) теперь они на "ты", представляете?) Орехово.


Лиза хороша. А снимал, кстати, Тёма.


Многие её уже видели... Но мне слишком нравится, чтобы не вставить)

Хорошо известного японского поэта спросили, как написать китайское стихотворение. "Обычно китайское стихотворение состоит из четырех строк",- объяснил он. "Первая строка содержит начальную фазу, вторая - продолжение этой фазы, третья отворачивается от нее и начинает новую фазу, четвертая объединяет все три."
Это иллюстрирует популярная японская песенка:
Две дочери торговца шелком жили в Киото.
Старшей было 20, младшей 18.
Солдат может сразить мечом,
А эти девушки - своими глазами.

Не то что бы "не всё спокойно", но странно как-то, честно говоря.
Кто ругается, кто оправдывается; кто уходит, кто и не появляется; кто, кажется, всем доволен, а кто просто не понимает, что происходит...
А я страдаю ерундой и эгоизмом, дописываю интересы и пытаюсь придумать имя/название, ничего не пишу, но всё читаю.
Ничто не поражает меня нынче, не знаю, что и делать, как это исправлять, почему это так и кто виноват в этом. Однако этим холодным майским вечером я, заглянув в ЖЖ, увидела здесь именно то, что видеть ожидала - почти дежавю, точнее deja lu. Один только Андриан, пожалуй, удивил.
Хорошо тому, у кого "каждый пост похож на литературное произведение", или тому, кто, что он ни напишет, добродушно-щедрые френды оставят полсотни комментов, или тому, кто способен упиваться самим собой, окружающих в ЖЖ просто презирая. Вот здесь бы самое место написать: "А мне..." Да так и напишу. А мне... тоже хорошо. Я не парюсь.

Наконец-то у меня всё хорошо. Не поворачивается язык назвать себя счастливой, потому что в голову сразу лезет множество мелких и не очень проблем, непростые отношения с некоторыми людьми накладывает неприятный отпечаток, но если сосредоточенно отрешиться от такого рода забот...
Дома! Второй день радуюсь этой мысли.
Знали бы вы, до чего нелепой вышла поездка. Отъезжая от вокзала в этом совершенно буржуйском купе и с недоумением рассматривая приготовленные наборы еды с паштетом и колбасой "Праздничная", мы ещё не подозревали, что дорожное радио будет компостировать мозги "Чёрными глазами" почти всю дорогу. Тогда же, по дороге, я успела подпортить свою самооценку, дважды проиграв в шляпу. И это мы ещё не добрались до столицы...
Я не хочу описывать подробно то, как перманентно чувствовала себя вымотанной (даже через 5 минут после пробуждения - в спортзале, в духоте спального мешка и не отдохнув толком), замёрзшей; то, как скучно было писать несложную олимпиаду вшестером сидя в маленьком кабинетике, да ещё крайне неприятно потом заблудиться в том же здании; то, какое слабое впечатления на полуспящего, утомлённого человека производит Третьяковка, в которой радуют лишь привидившиеся одноклассники и смешат стоящие перед ней царь-конечности; то, что было написано на всех лицах после быстрой и обильной загрузки пищей из Макдональдса; то, какого будущего и какого конца пожелала мне крайне озлобленная карга в запутанно-необъятном и неуютном московском метро; то, как дико было видеть в церквях Кремля женщин, продающих открытки и прочую дребедень, даже не удосужившихся покрыть голову, а также то, как мало удалось насладиться умиротворением Коломенского. Просто не хочу.
А здесь... Здесь меня ждали и сюда вернуться меня тянуло всей душой. К питерскому асфальту приросли мои подошвы, в Питере солнце и дождь мне милы одинаково, питерские люди уже второй день улыбаются мне. Дома, я дома.

Насколько мне известно, людей принято делить на три типа: аудиал, визуал, кинестетик. Я имею честь причислять себя к неудачникам, сочетающим основные признаки визуала с довольно плохим зрением... Так вот, таким, как я, свойственно крайне трепетное отношение к прикосновениям, а лично мне ещё и бессмысленная привычка придавать им большее значение, чем того требует ситуация. Когда была помладше, я прямо-таки каждое случайное тактильное воздействие воспринимала как нечто крайне важное. По мере взросления в моём девичьем уме сначала стали роиться подозрения, а после пришло убеждение, что окружающие - чтоб их всех!- почти никогда не вкладывают в них того смысла, который вижу я; оказалось, что до меня, видите ли, можно не только просто так дотронуться, но даже и приобнять, к примеру, ничего не имея в виду. Постепенно я и сама перестала реагировать так остро, привыкла, жизнь научила, но в душе-то всё тот же ребёнок-недотрога..

А кто вы?

P.S. я не обмолвилась о важнейшем для себя чувстсве - обонянии, потому что в традиционную классификацию оно не входит, однако для меня оно в некотором роде является определяющим. Однако не буду выбиваться за рамки поставленной перед собой темы.

...Двое отчаянных подростков*, в течение двух предзакатных часов пролежавшие на теплом граните в окружении стайки дружелюбных бабочек там, куда из посёлка** обычно не добираются, предварительно забросив велосипеды в кусты, утвердили, наконец, ямбо-анапестический вариант задуманной пафосно-(полу)бессмысленной фразы*** и, когда солнце уже начало предательски краснеть и медленно ползти за треугольные верхушки елового пролеска, спустились на землю, собравшись воплотить замысел в жизнь. Сумерки только начались, но тут откуда-то появились страшные полчища сил тьмы, посланные, дабы помешать им - а именно крупные, шумные слепни-истребители. По очереди прикрывая друг друга, наши герои отбивались от вражьих орд, перехватывая тетрадь с черновым вариантом надписи и суперстойким фломастером, и наконец свершилось! Послание всем дошедшим дотуда путникам было готово, и двое, ещё не ощутившие вкус победы, но уже удовлетворенные своим трудом, ринулись домой успокаивать уже начавшую волноваться бабушку и отмечать содеянное.
Однако ваша (не)покорная слуга, конечно же, успела запечатлеть Розовый камень в закатных лучах.

* не слишком близкие родственники, но очень близкие люди
** названия опущены просто так, могу указать, если кому интересно
*** расшифрована она была верно, только одна мелочь - знаки позволяют читать "во" вместо "в"

upd Ленобласть, в районе 15 км от Выры и Рождествено, снято летом 2006



PS Арсений, конечно, был ближе всех)

У меня давно есть глупая привычка - выбирать одну из хранящихся (в памяти или на компьютере) картинок и считать, что так я и чувствую.
Иногда получается странно, иногда не совсем в тему, иногда - просто попытка состояние не передать, а изменить, а сейчас - вот так.
Неужели весна?

PS кстати, кто угадает автора?

Приходилось ли вам когда-нибудь, встретив на улице незнакомого человека, на долю секунды осознать, что лицо его, походка, взгляд принадлежат кому-то из ваших знакомых, но повзрослевших, или, наоборот, очень юных? Это странная игра воображения, но я готова поклясться, что в разное время видела несколько "взрослых" одноклассников, одного нынешнего девятиклассника и даже своих помолодевших родителей.
Так и не решаясь никого из них окликнуть, боясь быть принятой за сумасшедшую, я всякий раз прохожу мимо, а очередной человек из будущего исчезает в толпе, скрывшись за ближайшим углом...

Друзья! (довольно странное обращение к собственной персоне, но, сдаётся мне, кто-нибудь да прочтёт это, и потому не обратиться было бы невежливо)
Принимая во внимание то, что самооценка, настроение и общее состояние у меня в последнее время только улучшаются, рада сообщить, что лёд тронулся, и я завожу-таки ЖЖ. Подоплёку этого не слишком грандиозного события расписывать не имеет смысла, ибо вариантов тьма тьмущая, но ни одного оригинального. Возможно, эту затею я оставлю, даже толком не начав; возможно, делать это уже поздно. Так или иначе, сегодня и сейчас, когда воскресенье уже позади, но для меня пока выходной, объявляю эту лавочку открытой. dixi.

P.S. прошу прощения у тех, кто зачислен в друзья автоматически. Если сей факт кого-то смущает или возмущает, жалуйтесь смело и громко. В свою защиту могу сказать лишь то, что руководствуюсь исключительно принципом добавления тех, кого знаю лично и чьи блоги периодически почитываю. К тому же, я отнюдь не требую взаимности... Да и хватит уже оправдываться!